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第二天早上，是被闹钟惊醒的。是的，从浑浑噩噩，断断续续的梦中惊醒的。这一夜，我睡的极不踏实。哭着哭着睡过去，晕晕乎乎的做着梦；迷迷糊糊的醒来，又留着泪睡过去。脸上的泪水早已干涸，留下粗糙干裂的痕迹；昨天的事情虽已过去，但却在脑袋中反复的以片段插入式的出现，挥之不去。
洗漱过后，匆忙去上班。自然心情不太美丽，但也尽力控制自己的情绪。生活是生活，工作是工作。纵然两者不能完全分离，也要学会尽力控制。有点可笑，也有点可悲，这个道理还是周自立教会我的。
哎，怎么又想起他了。我拿着水杯，准备去打水，休息一会儿，顺便调整一下情绪。
休息的时候，打开手机，才发现有5个未接来电，都是来自同一个人，一个我此时此刻最不想提起的人。而微信上也有数十条留言。
“盼盼，对不起，我们今天组织考核，没顾上你和你爸。”这样的微信道歉，让我觉得太不诚恳。更是徒添了失望与痛心。
“盼盼，我真的不是故意的。我们白天考核攀登等其他，下午6点钟到今天早上3点进行了拉练。所以没顾上你。”这个理由，换做以前，我会原谅他，并且心疼他。但是，这次却不行，纵然我还是一样心疼他，但是我真的有点受不了了。受不了每次约会的地点都是在部队；受不了每次都是我急匆匆的赶车过去；受不了我有事的时候他不能陪在身边；受不了有了男朋友却凡是都还要靠自己一个人……
“盼盼，你接个电话吧。现在是晚上10点，我们休息一下，一会儿还要出发。我没有多长时间。”呵呵，人不在身边就算了，打个电话都有时间限制。幸亏我昨晚手机静音，不然，我也不知道会一气之下做出什么样的决定。
“盼盼，早安，起床了。我只睡了不到三个小时，头有点痛呢。”我又何尝不头痛呢。
“盼盼，我错了。你先上班，下班我们好好谈谈行吗？”最后一条是7点50左右发的，刷完周自立的留言，心里一阵哽咽，泪水似要流出。我倔强的抬起头，不让它留下来。收拾好心情，重新开始投入工作。
在这种时候，你才会发现，原来只有工作才不会随便抛弃你，只有工作才是你最牢固的支撑。
纵然心里一遍遍的告诫自己，纵然倔强的想要不影响工作，但是，今天的工作状态依然仅仅在及格线边缘徘徊。跟随同事打卡下班，像往常一样回到宿舍，却再没有像往常一样开始煲电话粥。
中午的午安微信，我依旧没有回复，因为我还没有想好。
放弃？我舍不得。只要一想到这两个字，我的眼泪就在眼眶中打转。这时候，我们曾经快乐的点点滴滴都会涌向心头，眼前也会浮现我们欢笑的景象。
继续？我也不敢想象。不敢想象未来的生活；不敢憧憬未来我们组成的家；不敢对未来的我们再抱有美好的希冀。
周自立的工作性质就是这样，未来，他还是一样没有假期，无法陪伴我。我要长期一个人在家，我怎么敢？我只要想到夜晚，我一个人孤零零的在房间里，我就觉得很恐怖；
未来，他还是一样没有办法时时刻刻守护我。在我需要的时候，甚至在我的小孩需要的时候，他或许不能赶回来，不能帮我们处理问题，我还是依然只能靠自己。那么，我要这样一个男朋友有什么用呢？
