第86章 在偶尔的深夜里 (第1/1页)
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最近最近其实也不是最近吧，是从这一年开始滋生出一种感觉。就是我一定要回去，回到我的故乡。
直到这一次短暂的回归，我忽然明白我为什么会有这样强烈的预感。
因为有些人就是见一面少一面，你知道他们的时间不多了？
我忘记了多少次在深夜里，一个人独自哭泣。
说出来或许很丢人，所以我从来没有对人说过。
我知道，我总有一天会回去的，去找寻我的过去，过得并不怎么好，却充满爱的童年。
没有回去的时候，一直觉得我其实是不那么想念我的亲人的，至少，我能和他们通话的时间都很少。
直到现在我才明白，我其实是害怕，不见的时候还可以告诉自己，其实没有那么想。
见了面之后再离开才发现，心里的那股思念根本难以克制。
我从来没有这么疯狂的，想要赚很多钱过，我想要赚很多钱，然后我可以离开，可以回到我想回去的地方可以取到我想要去的地方。
我曾经为一句话深深的着迷过，“天下没有远方，人间都是故乡”。
直到现在我24岁，我才发现我现在的处境，我终于明白人这辈子该明白的道理，原来到不了的是远方，回不去的是故乡。
我在渐渐长大，我爱的人在渐渐变老，我们仿佛在同一时空交错的时间里。
我仿佛只能感觉到时间的流失，就永远无法感知未来。
反正这里经过了我的灵魂，让我眼睁睁的看着自己同样一个形态死去。
人都是生而孤独的，却又免不了情感的羁绊，因为这些千丝万缕的情感，让每一个独立的个体感受了人生的意义。
我今年24岁，你就不知道自己为什么而活着，马马虎虎的坚持自己的梦想。
似乎是丧失了爱与被爱的能力，感觉再也找不到特别爱我的人，也找不到让我不顾一切爱着的人。
在两性关系中总是小心翼翼，只有当远离现在的生活圈子，才敢肆无忌惮的张扬自己的个性，打破对自己的认知。
我在白天的嬉皮笑脸开始是个很幽默的人，我似乎也是真心这么快乐的，可以到晚上我就变得格外的孤寂，沉默的像一个木偶，悲伤的像一头独自潜游海底，想从太平洋去到北冰洋的蓝鲸。
我的心在孤独的夜里发出悲鸣，尽管我以为我并不悲伤，至少不至于自卑。
努力的安慰自己，我有一个稳定的工作，一份不错的收入。
当我在细细深想，我发现我除了工作一无所有。
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