第10章 10、回不去的是故乡 (第2/2页)

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恍然间时间居然过去这么长了，那些陪伴我们成长的人都在渐渐的老去。

在你离开的一年又一年，他们身上发生的那些细微的变化你都无法察觉。

直到皱纹爬满皮肤，长出老年斑来，头发花白，苍老的不成样子，你的视线才会猛然清晰聚焦，惊恐的看到一个个垂垂老矣他们。

然后，你常常会觉得害怕，你觉得有些人离离开你的日子不远了。你可能会将他们一个一个的送走

想着想着，你的眼睛就开始模糊了，你觉得自己快要喘不过气了，

我很害怕失去身边重要的人，虽明白人有生老病死是自然规律，但是要接受起来却太过困难。

大约也要等自己也老了才会明白其中过程。

刚刚写到这，晚上妈妈居然打了电话过来。

我妈总是这样，有时候我都在想我妈是不是神仙。刚刚想到很久她没给我打电话了，她晚上就给我打了电话。

聊天聊了一个多小时，她告诉我今天下午带着我外公还有我表弟去看了《前任3》。

我心里哭笑不得，又有点羡慕。三代同堂去看电影，可惜我没能一起。

快忘记自己多久没看过电影了，快忘记有多久没见他们了。

我妈身体不太好，早年因为太劳累有些陈年旧疾，现在感冒一下都感觉很是煎熬。

她现在一个人呆在老家，休养身体，顺便陪陪年迈的外公外婆。恰好表弟现在放寒假了，一家子其乐融融。

那边太暖，衬的我一个人在这苦寒之地冷飕飕地。

窗外刮着凛冽的寒风，天上没有月亮，也看不到星星，什么也看不到。

听不到除了风以外的任何声音，我一个人呆在房间里，开着取暖器，旁边蹲着我养的小土狗。

有那么一瞬间，我觉得这个世界上只有我一个人。

我只能听到呼啸而过的狂野风声，还有我自己轻微的呼吸。

我收回望向外面的目光，反正面目也都是期期艾艾荒凉。

低头继续看起那本几个月都没看完的《耶路撒冷三千年》，没有说话，也没有发出任何叹息。

看看手机上显示的时间，九点过五分，离12点还很远啊，感觉这个一天还有很多时间，想了想其实这一天就剩下两个小时五十五分钟了。

又要挥别平淡无奇的一天了，我们普通人的生命就是如此，无论在那一刻回忆起过往似乎都这么毫无波澜，像一个看似笔直但实则是有弧度的线。

我每天我都会告诉自己，人生短暂，不要就这样过了。

但其实我这9个月也就是这样过了，像一个远遁于深山幽谷之中的修士，独自在自己的人生里修行，忍受着长久的沉默。也无法做到真正的与自然交流。

我们总是这样，在繁华喧嚣的城市里渴望着远离世俗尘埃的净土；在淳朴自然的山野向往红尘的灯火阑珊，花花世界。

忘记在哪里看到的这句话了：“在飞机场等一艘船，在船上等一辆车。在白天渴望星星，在夜晚妄想日光”

说的对极了。

也大概是我还没有参透平凡人生的道理吧，我现在终于终于承认，人到中年，我还年轻。

我目之所及的，我所能触碰的，实在是太少了。可到了看的更多风景，碰到更多人，懂的更多道理的时候，我又快死了。

这样一想，人生还真是充满无可弥补的遗憾，你有到现在想起就特别悔恨的事情吗。

我有，只此两件，很是后悔。至今没勇气面对，往后的岁月里恐怕只有靠时间淡去。

我曾经在一本书上看到过某句话，时间太久已然忘记是哪本书了。

大抵意思就是，如果你真的伤害过你在意的人，在往后的时光里你都会对他小心翼翼，无数次的去以其他方式弥补。你越是在意，越会想起；越是想起，约会在意；越想做点什么。

是啊，人大致是这样的。

幸好到目前为止能让我后悔的事情并不多，但是应该会随着年岁的增长越来越多吧，而这可能都是尽力避免的结果。

每一个阶段，看待问题的角度都会发生一些变化。由此推回过去，后悔的事情会不会很多。

所以有时是不是坚持初心更为稳妥？这，我也不知道。

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